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让大脑短路的笑话整理
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2024-5-31
2024-6-4
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  1. 今天在路上看见一个老奶奶唱b-box很厉害 后来才知道是蒲公英飞她嘴里了
  1. 佩琪说:妈妈,别人说我的脑袋像吹风机。 妈妈:别听他们瞎说,对了,你把头偏一点,吹到我了。
  1. 昨晚做梦梦见被一群人打了,然后就吓醒了 醒了以后继续睡,结果又梦到这群人 他们对我说你还敢回来!
  1. 有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气的说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”
  1. 刚去买菜的时候问了一下阿婆 这菜有没有放农药?她说没有哦想吃自己回去放
  1. 我有一次戴着蓝牙耳机看鬼片 结果太害怕了,手机都吓扔了, 鬼还在耳朵里叫…….
  1. 学校军训时,班级一个女生大姨妈来了,就先走了 过了一会,我说我大姨父来了,教官狠狠踢了我一脚 然后我的大姨父 就在校门口等了我三个半小时
  1. 正睡着觉,接了个电话, 对方说:“你好,方便面是吗?” 我愣了一下,以为是恶作剧,回了句:“我不是,我是火腿肠!就挂掉了电话。 又躺了好一会,忽然琢磨过来.... 她好像说的是:你好,方便面试吗?
  1. 和老婆吵架,事后很后悔。 想送一条项链哄哄她,可又不知道该多长 于是趁着她熟睡的时候。 偷偷拿绳子在脖子上量。 结果,她醒了。
  1. 有一次上楼,我看见一个老爷爷提着东西我看他很辛苦。 就想着能帮他提一下。 没想到,脱口而出的是: “老东西,爷爷我帮你提。“
  1. 好久没碰异性了,刚刚出去买西瓜 老板不小心碰到了我的手,我当时就乱了分寸, 钱都没给就跑回去了. 现在在公安局。
  1. 在公园看一群老大爷下象棋,然后说:“大爷,你车没了”。老大爷说:“不懂了吧!这叫ju”,我:“好吧,大爷,你旁边的电瓶ju没了”。
  1. 有一天大象和小白兔一起拉粑粑。 大象问小白兔你掉不掉毛,小白兔说不掉,大象就用小白兔擦了屁股。 第二天大象和小松鼠一起吃饭,大象问小松鼠你掉不掉毛,小松鼠说不掉,大象就用小松鼠擦了嘴。 然后小松鼠说我是昨天的小白兔
  1. 小明理发了 另一天回学校的时候跟朋友说:「我的新发型帅吧!」 朋友回应他说:「哈哈哈好像风筝噢」 小明很伤心就跑出了教室 跑啊跑 跑啊跑 就飞起来了 🥶
  1. 你们知道克夫的女人 他的老公要多穿什么吗? 要多穿耐克
  1. 虾和蚌同时考了一百分, 老师问虾:“你抄谁的?” 虾说:“我抄蚌的。” 老师说:“你棒什么棒!”
  1. 猫会喵喵叫,狗会汪汪叫, 鸭会嘎嘎叫,鸡会什么, 鸡会留给有准备的人。
  1. 为什么阿姨从不流汗, 因为阿姨怕留下姨汗。
  1. good和better去上厕所,最后better先去了 因为它是比较急
  1. 白雪公主命运坎坷,是因为她身边小人多
  1. 七天无理由退款
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  1. 家长群要严肃点
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  1. 阅读理解满分
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  1. 父子情深
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  1. 缘分一场
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  1. 人生失去方向
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  1. 一位朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏得很慢,就说道:“要不然我来掏吧!” “那怎么好意思啊!” “没事.”于是,我把手伸进了他的口袋.
  1. 大晚上还能看到街上,很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志.
    1. 别人这么晚了都还在吃饭,我又有什么理由不吃呢?
  1. 小时候,每次走夜路,我都会感觉有人跟踪我. 于是,养成了走几步就会猛然一回头的习惯. 十年之后,我成了一名探戈舞蹈老师.
  1. 手术台上,医生正准备给病人做手术. 这个时候,病人看了一眼医生,顿时紧张起来,并且大声喊道:“快来人啊!” 大夫助手走过来问道:“你喊什么,要干嘛呀?” 病人说:“我要换手术大夫.” “为什么呀?” 病人用颤抖的声音,对大夫助手说:“我是办假证的,他的证件就是我给办理的.”
  1. 第一次去女朋友家里,吃饭的时候,我想活跃一下气氛,就准备给大家讲个笑话. 女朋友的父亲很严厉地说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话.” 后来去的次数多了,熟悉了起来,每次吃饭的时候,女朋友的父亲都要听我讲笑话. 女朋友小声地询问父亲:“你忘了咱家的规矩?” 女朋友父亲也悄悄地说道:“这货吃饭也太快了,不让他说话,咱都没菜吃了!”
  1. 媳妇在家忙着做家务,老公躺在沙发上玩手机. 孩子走过来对爸爸说道:“爸爸,你真厉害,我真服你了.” 爸爸说:“为什么呢?” 孩子说:“你真有本事,娶了一个这么好的老婆,会做饭能做家务,脾气好又能赚钱,长得还那么漂亮.” 爸爸听后,心里美滋滋地,显得非常得意. 这时候,孩子走向母亲身边说:“妈妈,你就不行了,看你嫁了个什么玩意?”
  1. 我曾经以为,真心是无价的,直到后来,我去买东西. 老板说:“如果你真心想要,我就给你便宜两块钱.”
  1. 看到路边一个大爷,摆地摊卖眼镜,也没什么人,就想捧捧场. 就随口问道:“大爷,这个眼镜怎么卖的?” 大爷说:“姑娘,那个不适合你,你脸大,戴这一款更加适合你.” 终于知道,为啥没人光顾他的生意了.
  1. 某一天,妻子突然询问自己的丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱啊!”丈夫满满地求生欲的回答. 于是,妻子想了想又问道:“你是不是怕伤害我,才故意这样说的?” 丈夫连忙又说道:“不不不,我是怕你伤害我,所以才这样说的!”
  1. 阴天适合发呆,雨天适合睡觉 晴天适合出游,漫长的岁月里 竟然没有一天适合上班
  1. 今天去逛街,路过一个煎饼摊 感觉老板摊煎饼挺有意思,就默默地在旁边看了起来. 许久之后,老板又弄好一个煎饼,直接扔了过来,还对我说道:“滚,赶紧滚.” 我当时就火了,抓起煎饼狠狠地吃了起来. 边吃边骂说:“你等着,我还会再来的!”
  1. 都半个月了,你们怎么还不发货? 亲,我们会尽快处理的,请您耐心等待. 亲,这边已经给你发货了,您撤销一下投诉吧? “好的,请耐心等待哈!” 我这边会尽快处理的,亲.
  1. 各位朋友们,请多多保重身体啊 明年上了四年网课的医学生 就要给你们看病了
  1. 儿子,你不结婚,以后怎么办? 爸,我真不想结婚,我看女人就烦. 那意思是你看见,你妈妈也烦? 你不烦吗? “这,是有一些.”
  1. 妈妈说我小时候,一喝牛奶就不会哭闹了,就会安安稳稳地睡觉. 结果,长大了喝牛奶晕过去了,去医院一检查,是牛奶过敏. “小时候,就是晕过去的!”
  1. 睡懒觉和赖床,是对周末最起码的尊重 今天没有发挥好,这个点就睡醒了 是我不对
  1. 快过年了,有家族群的可以拉我一下 就是过年一直发红包的那种 钱不钱的不重要 重要的是成为一家人
  1. 一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。 不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
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